Je reviens.
J'ai un service à te demander.
Ce que tu veux, mais dépêche-toi, j'ai quelque chose sur le feu.
J'ai des ennuis. Dimanche, on doit m'apporter un paquet,
mais je serai pas chez moi. Je peux le faire porter ici?
Oui, bien sûr.
-Y aura quelqu'un? - Pierre et Michel.
- Je pars demain au Japon. - Tu peux leur dire, alors?
Un paquet qui arrivera dimanche.
Ils le mettent dans un coin et quelqu'un le reprendra.
- C'est tout? - Je compte sur toi.
Oui, t'en fais pas.
Non, parce quec'est un truc un peu compromettant, tu vois.
Oui, t'en fais pas. Allez, ça roule. Salut.
Salut, vieux.
- Voilà. - Salut et merci.
De rien, de rien.
Salut, Pierre.
Merci!
- Salut, Michel. - Au revoir, mon petit Michel.
Au revoir, mon chéri, merci.
Les pieds, dis donc!
Je te dis pas ce quec'est.
- C'était bien! - Oui.
Viens, viens mon petit canard.
Tu veux boire quelque chose?
Que fait Jacques?
Il roucoule avec une brune. Sophie.
Sophie, tu crois? C'est Lili qu'elle s'appelle.
Lili ou Sophie, elle a un très joli cul.
Nicole s'est pendue à mes basques, j'ai pas pu approcher Nathalie.
- La copinede Jean-Marc? - Oui.
Et une affaire au plumard, d'après Jean-Marc.
- II restedu whisky? - Je viens de le ranger.
Vous m'excuserez de pas vous aider, j'ai une affaire en route.
- C'est pas demain que tu pars? - Si, aux aurores.
Laisse tomber, la concierge vient demain.
Je fais juste les verres.
Dis donc, une nuit blanche plus le décalage horaire, t'as la santé!
Elle a un de ces croupions, la gamine, on en mangerait!
- Justement, on en parlait. - C'est Lili ou Sophie, son nom?
C'estClémentine, mes agneaux.
Et alors, Michel, la petite Sophie, ça gaze?
Moi, j'ai 34dessins à rendredans 10 jours.
Après, je vous rattraperai.
Laisse pas traîner son numéro, je vais fairedes ravages.
Je te laisserai son bigophone sur la potiche avant de partir.
Sije mets unecroix à côtédu numéro, c'est que ça vaut le coup.
Ciao, les potes. Je vous réveilledemain?
A dans 3 semaines.
Tiens, vas-y.
Fais attention, ils dorment.
Attends, excuse-moi, je reviens tout de suite, j'ai oublié un truc.
Bon, ben...
Je suis épouvantablement fatigué, Valérie, j'en peux plus.
- Je te jure, je suis fatigué. - Jacques, ça va?
- Salut, Paul, ça va?Où tu vas? - Tombouctou.
Ah bon.
Merde, j'ai oublié de leur dire pour ce paquet. Valérie!
J'ai un coup de fil à donner, dis-leur que j'arrivede suite.
Pardon, mon commandant. Je passe, je reviens de suite.
Oui, ben, j'ai compris.
Quelqu'un dépose un paquet dimanche et vient le reprendre jeudi.
On le met dans un coin, on en parle pas. Je suis en réunion. Salut.
Grosses bises aux Japonaises.
- Des croissants, t'en veux 3 ou 4? - Quelle heure il est?
-Au boulot. - J'ai bossé jusqu'à 6 h.
- T'as fini? - J'ai pas avancé d'un pouce.
Café, croissant et au boulot. 3 ou 4?
6!
Qu'est-ce que c'est que cette histoire?
C'est pas vrai, qu'est-ceque c'est que ça?
Michel! Viens voir! Viens voir ce qui est sur le pallier.
- Quoi? - Viens voir, vite!
Ça, pour une surprise, c'est une surprise.
- Qu'est-ce que c'est que ça? - Un couffin avec un bébé
et une lettredessus.
"Cher Jacques, voici le fruit de nos amours,
" je pars pour 6 mois, c'est une fille, elle s'appelle Marie,
bon courage, Sylvia."
Un cadeau deJacques pour nous amuser.
- On fait quoi? - On le rend.
- Elle est partie aux États-Unis. - On va voir.
T'as le téléphone decette Sylvia?
J'aijamais entendu parler de cette nana.
Tu la connais pas?
Si je devais connaître le numéro de toutes les amies de Jacques,
je serais secrétaire.
On fait quoi?
Tiens, elle se réveille. Tiens, elle rigole.
Elle pleure.
Non, elle va pas se mettre à pleurer.
Ça devient sérieux.
Non mais qu'est-ce qu'on va faire?
Alors, là, elle pleure pour de bon.
Qu'est-ce qu'elle a?
- Elle a faim. - On fait quoi?
- On lui donne à manger. - Mais quoi?
Je te jure, c'est pas croyable. Quel cochon, ce Jacques!
Un paquet, vous le mettez dans un coin jusqu'à jeudi. Ben, voyons!
Téléphone à sa mère.
Elle va pas I'empêcher de brailler.
- Pour demander conseil. - Non, c'est une emmerdeuse.
Je vois d'ici le bombardement dequestions.
Je vais appeler la mienne.
S'il te plaît, laisse les mères où elles sont.
On va se démerder seuls.
Si les mères s'en mêlent, on les a sur le dos
pour 10 ans. D'ailleurs, si une femme vient chez nous, je déménage.
- Ça a été convenu entre nous. - Demande à la pharmacienne.
Bonne idée. Merde, c'est dimanche.
La pharmaciede garde.
J'y vais. Prends la petite en attendant.
Comment ça, je prends la petite? Je vais la faire tomber.
Oui, pleure pas comme ça. Voilà, bon d'accord, je te porte.
La meilleure marque?
Ça dépend de votre pédiatre.
Ah, oui, le pédiatre.
- Donnez-moi ce que vous vendez. - Tous les laits sont bons.
Donnez-moi celui-là.
Celui-ci, c'est un lait maternisé.
- C'est pas bien? - Si, c'est très bien.
C'est quoi la différence?
C'est maternisé. Et celui-ci aussi.
Y en a plusieurs?
1er ou 2ème âge?
Ah bon, y a 2 âges?
- L'enfant a quel âge? - Ben, c'est un bébé.
Un petit bébé.
Arrête de pleurer, maintenant. Tu arrêtes, oui? Arrête.
Fais dodo... Mais qu'est-ce qu'il fout, ce con?
Il trait les vaches ou quoi?
Fais dodo, t'auras du lolo Maman est en haut qui fait du lolo
Papa est en bas...
Elle a des dents?Ça nous donnerait une indication sur I'âge.
J'ai pas regardé.
Si elle a pas de dents, elle a moins de 6 mois. Si elle a des dents...
- Elle a plus de 6 mois. - Non.
Elle a pu faire ses dents à 3 ou 4 mois.
-Ah! - Dans cecas,
il vous faut du lait 1er âge. Et encore, ça dépend des marques
parce que dans certaines marques, le 1er âge va jusqu'à 3 mois.
- Dans d'autres marques... - Comment je fais?
- Elle pèse combien? - Ah oui!
Vous la pesez et suivant son poids...
Ça fait rien, je vais prendre les 2 boîtes et je verrai avec les dents.
Des biberons?
Ah, oui, les biberons.
Les tétines, à 3 vitesses?
Ah bon... y a 3 vitesses?
Matelotnaviguesur les flots
C'est pas trop tôt!
Bonjour, j'apporte un paquet.
Qu'est-ceque vous avez là? Oh, qu'il est mignon!
- C'est à vous? - Non, non.
Bonjour, le bébé.
- C'est un garçon? - Non, une fille.
Comment elle s'appelle?
Marie.
C'est un joli nom, Marie.
- Je savais pas pour le bébé. - C'est pas moi... c'est pas à moi.
APierre, alors?
Non, non, c'est à Jacques. Enfin, c'est pas à Jacques,
c'est à... on nous I'a prêtée. Enfin, elle repart jeudi.
Et où elle est, sa maman?
- Je vais la coucher. -Vous?
Mais où elleest sa maman à Marie?
- Elle va revenir. Au revoir. - Tenez, c'est urgent.
- Je peux la prendre un moment? - Ben c'est-à-dire...
Les grosses petites joues!
On voit qu'elle est bien nourrie! C'est une grosse mémère, ça!
Dites-moi, elle est trempée. Je vous aide à la changer?
Non, ne vous en faites pas, j'ai I'habitude. Au revoir, madame.
Oh, mais faut pas pleurer.
Allez!
Bon, je reviendrai pour la voir. Au revoir.
Oui, c'est ça, au revoir.
Quel pot de colle!
Et I'autre zouave qui revient pas!
C'est ça, pleure!
A elle, tu souris et à moi, tu fais la gueule.
Pourtant, qui c'est qui te trimbale dans ses bras?
- Comment on fait un biberon? - Vous stérilisez les biberons.
Comment on fait?
Alors, pour stériliser un biberon...
Qu'est-ce que t'as foutu?
J'en ai plein le dos.
J'ai pas que ça à foutre. T'es chiant.
Non mais dis donc, comment tu me parles?
Tu foutais quoi? T'as pris le petit déjeuner?
J'ai pas eu le temps de me faire un café.
Tu veux arrêter ton cirque? J'ai passé 1 h à la pharmacie.
Moi, je te passe la môme.
Je peux pas la tenir et préparer le biberon en même temps.
- Pourquoije devrais la tenir? - C'est toi qui I'as trouvée.
Elleest bonne celle-là. Mais t'es vraiment le roi des salauds.
Je te signaleque j'étais sorti pour aller techercher des croissants
pour ton petit déjeuner.
Ça y est, faut lui filer à bouffer.
C'est pas si simple que ça. Faut que je regarde si elle a des dents.
- Pourquoi? - Pour savoir quoi lui donner.
- Faut regarder en haut ou en bas? - J'en sais rien.
Sens avec ton doigt.
Je sens rien. Elle doit avoir moins de 6 mois.
Je vais lui donner du 1er âge, on verra bien.
- T'as acheté des couches? - Merde! J'ai oublié ça.
Cette fois, c'est moi qui vais à la pharmacie, ça ira plus vite.
Alors, vous avez les couches ordinaires,
les changes complets avec ou sans élastiques,
les mini, les moyennes.
- Ce qui absorbe le plus. - Les maxi plus.
Merde, mon pantalon.
Oh, la vache, elle a chié.
Donne-moi lecoton.
- Ne la lâche pas! - Bon, prends le coton toi-même.
- Tiens-la, bon sang! - T'es marrant, elleest hystérique.
- Enlève la serviette. - Ça va salir le canapé.
Elle se remet tout le temps dedans. Ça colle, cettecrotte.
- Faudrait une créme. - De I'after-shave.
Ça va pas, pas pour nettoyer ça!
Bon, ben, on lui met la couche comme ça, tant pis.
- Les collants, devant ou derrière? -Alors là!
Tiens-la sous les bras.
Voilà.
Mais ces couches sont trop grandes.
Je les trouve pas trop grandes, plus ça absorbe, mieux c'est.
Comment ça marche, ces collants? Tiens-la, bon sang!
Je fatigue.
Voilà... je I'ai pas assez serrée.
Bon, et si on la couchait pour coller?
Essaye, mais pas là-dedans, c'est plein de crotte. Attends.
Mais qu'est-ce que c'est quece bazar?
Direqu'ils nous emmerdent avec leur pub!
Regarde-moi ce travail, c'est de la merde.
Je colle, ça pendouille, jedécolle,
- la couche est foutue. -Allez, on recommence.
Non, merde, elle pisse!
Le canapé. Quel chameau, cette môme.
Elle a attendu qu'on enlève la couche pour pisser. C'est ta faute.
T'es allé chercher les couches au rayon mémère ou quoi?
C'est I'inondation garantie. Je tiens à mes meubles.
Je vais en chercher d'autres. Nettoie le canapé pendant ce temps.
Hé, rayon mémère toi-même.
M. Jacques Duchemin. Il est steward chez vous.
Non, il est en vol. Il est parti au Japon.
Oui, un message très urgent, un problème familial.
Il faut qu'il rappelle de toute urgence.
C'est ça, vite parce qu'après, il doit se balader dans toute la région
pendant 3 semaines, on pourra plus le joindre. Merci.
- Elle a peut-être faim. - Déjà?
Magne-toi, elle a faim.
- Ça y est? - Voilà, voilà.
Merde, elleest trempée.
Oh, non!
- Ne me laisse pas tout seul. - Je tedis que j'ai un rencard.
T'es pourri. Est-ceque je sors, moi?
- C'est avec Nathalie. - Si tu pars, je fais mes valises.
Ceque tu peux êtrechiant. C'était ce soir ou jamais.
Oui, je suis chiant, et alors? Je I'emmerde, moi!
Il m'arrive une tuile épouvantable.
On vient de m'appeler, je dois plancher sur un projet pour demain.
Mais non, je sors avec personne d'autre.
Je te jure, Nathalie, je ne te mens pas.
Allô, Nicole, c'est Pierre.
ÉCoutez, je suis malade.
Je ne viendrai pas à I'agence avant vendredi.
Je m'excuse, j'ai des embêtements.
Je ne pourrai pas vous apporter les dessins avant la semaine prochaine.
Non, pas celle-ci, I'autre.
Excusez-moi encore, M. Porchat.
Il a pas dit à quelle heure?
Il a dit jeudi, c'est tout.
C'est vague. On va poireauter jusqu'à 8 h.
Je veux bien poireauter du moment qu'on nous en débarrasse.
Il aurait pu appeler. Il a certainement eu le message.
Quand il va appeler, je vais I'engueuler.
Monsieur se prélasse dans les massages thaïlandais!
Je vais le faire revenir. Ses vacances vont en prendre un coup.
Ça va être I'heure du biberon.
Oh, la poisse!
- Duchemin, c'est ici? - Oui.
- On vient chercher le paquet. -Vous parlez d'un paquet!
- Sylvia est une belle salope! - Sylvia?
Oui, vous lui direz qu'on met pas les gens dans la merde commeça.
On a rien à voir
- avec leurs salades. - Y a des salades?
- Des salades aux lardons, même! - C'est bien joli de nous la laisser
mais Jacques est au Japon. On s'est tout tapé.
Tapéquoi?
Vous auriez pu laisser un numéro. On savait pas quel lait lui donner.
Enfin, vous êtes là.
Elle prend son biberon dans 45 min, il est dans le couffin.
J'ai mis des couches et des trucs de toilette.
Ah, mais... y a... Mais c'est un vrai?
On sait pas son âge, mais je lui donne6 doses de lait en poudre
pour 200 g d'eau. Ça marche bien commeça.
Voilà, j'ai mis la boîtede lait plus une de réserve.
D'accord... le lait en poudre.
Voilà. Bon courage.
Attendez, on prend le couffin et le lait. On va pas prendre le...
- enfin, ce qu'il y a dedans, quoi. - Comment ça?
Vous prenez le tout, mon vieux, c'est un lot.
Tiens ça, toi.
Bon, ben, salut.
Vous I'emmenez où, là?
Ben, là où c'est prévu.
Mais vous avez pas une adresse, qu'on puisse avoir des nouvelles?
Ben, je I'ai pas sur moi. Mais je vous rappellerai.
-Allez, salut! - Salut.
- Bon débarras. -Au boulot, enfin.
"Aux bons soins deJacques."
Michel!
- C'est quoi? - C'est un paquet.
- Tu I'as réceptionné? - Oui.
- Quand est-il arrivé? - Gueule pas.
- Quand est-il arrivé? - Je sais pas.
Dimanche, Mme Rodriguez I'a monté.
- Nom de Dieu! - Quoi?
Abruti, tu pouvais pas dire qu'il est arrivé dimanche?
C'est ce paquet qu'ils venaient chercher, enfoiré!
Qui "enfoiré"? Quel paquet?
Regarde par où ils sont partis, je fonce les rattraper.
Nom d'une pipe de nom d'une pipe de merde!
Où?
Là-bas, ils ont une moto.
Attendez, attendez!
Y a une erreur, on s'est complètement plantés.
Faut que vous me rendiez le couffin. C'est pas ça, le paquet.
- Le paquet que je devais remettre... -Voilà un flic.
Fais gaffe, si tu nous donnes au poulet, moi, je te bute.
Messieurs.
Qu'est-ce que vous faites avec ça?
Vous avez I'intention de rouler avec un couffin sur votre moto?
Oh, non... bien sûr que non.
Pourquoi vous avez mis une sangle?
Ils me I'ont gardée le temps que j'aille au tabac.
Ah, oui... les papiers du véhicule, s'il vous plaît.
Donne les papiers à monsieur, s'il te plaît.
- Je les ai oubliés à la maison. -Ah oui? Suivez-moi au poste.
C'est I'heuredu biberon, je vous laisse.
Minute! Vos papiers, s'il vous plaît.
- Pourquoi, qu'est-ce que j'ai fait? - Vos papiers.
- Je les ai pas sur moi. - Suivez-moi au poste, vous aussi.
Mais pourquoi, soyons sérieux. Je vais pas emmener mon passeport
et ma carte grise chaque fois que jedescends.
Vous voyez que j'ai un bébé. Faut que je lui donne un biberon.
- Je vais pas aller au poste. -Arrêtez, arrêtez!
Bon, on va s'expliquer tous les deux. Vos papiers, j'ai dit.
ÉCoutez, j'ai un biberon à donner. J'habite à deux pas.
Je vous accompagne. J'aime pas qu'on se foute de ma gueule.
C'est par où?
Par là.
-Vous ne les connaissez pas? - Je vous dis que non.
Mais vous leur confiez votre enfant?
Juste pour aller au tabac.
Vous allez au tabac,
et eux, ils attachent le couffin sur leur motoavec un tendeur.
Oui. Michel, tu veux pas aller faire chauffer le biberon, elle a faim.
Qui c'est, lui?
- II partage I'appartement avec moi. - Je vois.
- On est 3 à partager I'appartement. - Encore mieux.
Vous m'excuser une seconde, je vais chercher le biberon.
Michel, on est dans une panade noire.
Tu vois ce paquet, c'est de la came qu'ils étaient venus chercher.
Si le flic trouve ça ici, on en prend pour 15ans.
Tu te démerdes, planque ça où tu veux, faut que ça disparaisse.
Mais pas complètement parce que les autres,
ils vont revenir le chercher. Et là, ils nous feront pas de cadeau.
Faut qu'on se tienne les coudes, on est dans la mouise jusqu'au cou.
Je me suis permis de répondre.
C'est un PCV en provenance de Bangkok en Thaïlande.
-Vous prenez? - Oui.
Allô?Oui, j'accepte le PCV.
Allô, Jacques? Oui, c'est Pierre.
Oui, on t'a laissé un message. Non, non, rien de spécial.
Non, comme ça.
Oui, on voulait juste avoir de tes nouvelles.
Oui, oui, le paquet est arrivé...
et reparti, oui.
Dis donc, pourquoi t'as pas appelé avant?
Un quoi? Ah, un coup fumant.
Oui, bon.
T'as de la chance.
Non, je dis: t'as drôlement de la chance, toi, au moins.
Voilà, bonnes vacances. A dans 15 jours, salut!
Alors, votre ami est en Thailande
et il n'a pas pu vous joindre parce qu'il était sur un coup fumant
et il demande si le paquet est bien arrivé.
On dirait que je suis sur un coup fumant.
Vous allez vous expliquer.
Messieurs, bonjour.
- Que se passe-t-il? - C'est un malentendu.
Tu lui as donné le biberon?
- Oui. - Tu I'as changée?
Non, elleest trempée.
Bon, j'y vais.
Je vous dis
qu'il fait souvent Paris-Tokyo.
- Ça n'explique rien. - II prend des vacances.
- Et trafique des coups fumants. - C'est d'une fille qu'il parlait.
Pourquoi les types qui gardaient votre bébé se sont enfuis?
Je ne les connaissais pas.
Et votre ami, là, qui vient de rentrer, c'est qui?
Il est dessinateur, on partage I'appartement.
- L'enfant est à qui? -A Jacques.
On le garde jusqu'à son retour, sa mère est aux USA,
ça fait 10 fois que je le dis.
Allez, allez, la minette!
On va faire un gros dodo.
- Je vous offre un Martini? - Non, merci.
Messieurs, je vous demande de ne pas quitter Paris ces jours-ci.
Mais je vous en prie, revenez quand vous voulez.
Nous vous recevrons avec plaisir.
Nous ne quittons pas Paris ces temps-ci.
Au revoir.
C'est la merde, ils vont plus nous lâcher. Et le paquet?
Planqué. Tout va bien.
Où tu I'as planqué?
- Comme ça, on I'a sous la main. - T'es fou!
Le flic n'y a vu quedu feu.
J'ai dit aux flics qu'on la gardait.
Maintenant on est obligés de la garder pendant 15 jours.
Je devais retourner à I'agence.
Tu me laisses pas. Moi, je repousse ma livraison,
mais on se partage le boulot. Si tu me laisses seul, je craque.
Prends un congé maternité.
Attends, on n'a pas eu de nouvelles des autres.
J'ai des problèmes, je ne vais pas venir pendant 15 jours.
Des problèmes, c'est tout.
Oui, passez-le-moi.
ÉCoute, je peux pas t'expliquer, je suis dans la merde, c'est tout.
Oui... oh, flûte!
Bon, je passe dans 30 min, mais je pourrai pas rester plus d'une heure.
Je vais chez M. Porchat.
Il veut voir des dessins, sinon il paye plus.
- Maintenant? - Oui, je reviens pour le biberon.
J'ai appelé I'agence, jedois y aller. Y a un probléme decontrat.
-Vas-y plus tard. - Non, dans 30 min, ils partent.
Moi, c'est pareil, Porchat, il se barre à 6h30.
Non, non, je te jure, moi, j'en peux plus.
Etre dans une mouise pareille!
Et si on la refilait à Mme Rodriguez pour 2 h, elle en est gaga!
Génial, on lui descend le couffin.
Merde, les flics. Ils la cuisinent.
On va pas leur déposer la came sous le nez.
Elle vient de prendre son biberon, elle va s'endormir.
On a qu'à la laisser là-haut. Que veux-tu qu'il lui arrive?
- Elle bronchera pas jusqu'à 8h15. - T'as raison. On revient de suite.
Michel!
Mais qu'est-ceque...
Et le bébé?
Où ils I'ont mis?
Mais... où ils I'ont mise?
Mon bébé!
Oui.
Mon trésor.
Voilà, mon trésor, oui.
Mon bébé.
Là, voilà, mon trésor.
Mon bébé.
Entrez, messieurs.
Perquisition.
Allez-y, messieurs, ce sera facile.
Vous avez déjà eu de la visite.
Mais que cherchez-vous?
La même chose que vos visiteurs.
La concierge ne vous a pas apporté un paquet, dimanche?
C'était du chocolat!
Allez, au boulot.
Voulez-vous me laisser regarder dans le lit, s'il vous plaît.
- Je vais regarder dans le couffin. - Mais je vous en prie.
Viens là.
Merci beaucoup, monsieur.
Excusez-moi.
Voilà, au revoir, messieurs. Désolé que vous n'ayez rien trouvé.
Merci, à bientôt, bon retour chez vous.
Faites pas le mariolle. On trouvera plus tôt que vous ne le pensez.
Hé, Pierre!
Faut faire gaffe, combien tu paries qu'il y en a 2 en bas?
Jeguette à la fenêtre, on fait I'essai.
- Alors, j'avais raison? - lls sont là et bien là.
Il va falloir jouer serré.
Ça va I'appart, des dégâts?
Fais gaffe, on a les flics au cul. On se retrouve à la viande.
Espèce decouillon, on est complètement fliqués.
Cet après-midi au parc Monceau, je lâcherai le paquet.
- Je te préviens, y aura des flics. - Tu crois que je vais y aller?
Petit con, écoute-moi.
Je te dis que je te refile le paquet sans risque. Je te le dis.
Je tiens à ma gosse, tu comprends? Parc Monceau entre 3 et 5.
Merde, merde, merde, quel con!
Quel connard, mais quel connard je suis!
Dites donc, vous, qu'est-ce que c'est queces cochonneries?
Alors, on vide les poubelles?
Dans la poubelledu parc Monceau.
Oui.
- Moi? - Oui.
Monte!
- J'ai jamais vu ça. - Des baffes, oui!
Plus que sept jours.
Plus quequatre jours.
Il est minuit, plus qu'un jour et demi.
C'est demain. Demain, nom de Dieu!
Monsieur, service des douanes. Veuillez nous suivre.
Y a quelqu'un?
C'est moi!
Vous êtes là, les mecs?
J'ai plein de cadeaux pour vous.
Réveillez-vous!
Ah, vous êtes...
C'est quoi, cette horreur?
Les mecs, je suis là! J'ai des cadeaux pour vous.
Qu'est-ce qu'il a?
Vous avez quoi?
Pourquoi vous faites la gueule?
C'est quoi, ce moutard? C'est pas dans nos conventions.
Bon, quand vous ferez plus la gueule, on se reverra. Ciao!
C'est quoi, ce bordel dans ma chambre? Vous êtes pas dingues?
Qui s'est permis de saccager mes affaires?
Répondez, les mecs. Moi, j'ai payé aussi pour I'installer, cet appart!
Vous pouvez pas tout foutreen I'air.
Je peux vous demander des comptes.
Je vous ai demandé ce que fout ce moutard ici.
Je veux pas deça. On veut déjà pas des nanas, alors, les moutards!
On va pas commencer la vie de famille.
Alors, mon pote, tu vas t'asseoir tranquillement et tu vas m'écouter.
Peut-être que tu changeras de ton dans 5 min.
Mais qu'est-ce que c'est que ce cirque? Ne me parle pas sur ce ton.
Je te parle sur ce ton
parce que tu nous pompes I'air. Tu nous y as mis dans la merde!
On veut pas de moutard ici mais là, on est bien obligés d'assumer.
Alors, ton paquet, t'aurais mieux fait de le garder.
Et I'appartement!
Si t'avais vu I'état! lls ont tout saccagé, y en a pour des briques!
On est crevés, ça fait 3 semaines qu'on dort pas.
Les biberons toutes les 3 heures. On a eu les flics sur les reins.
C'était une sacrée partie de cache-cache.
Monsieur qui téléphone: "Allô, je suis en Thaïlande...
Le paquet est arrivé?"
Il était arrivé. Les 2 paquets, même.
Michel n'a pas pu rendre ses dessins à temps. Il va perdre un contrat.
Moi, je suis pas allé à I'agence depuis 15 jours.
Mon associé m'engueule. Il a fallu zigzaguer entre les flics,
les fourgueurs de came et la môme. Et attends,
Michel a eu I'idée de cacher la camedans les couches,
sans ça, on serait en taule.
Je te raconte pas les angoisses.
Et le jour où ils ont saccagé I'appartement,
Pierre qui rentre et il a retrouvé lecouffin dans les chiottes.
L'état dans lequel j'ai retrouvé Pierrece jour-là...
C'est pas le problème mais nous on est dans les couches et le caca
depuis 3 semaines et on en a plein les bottes.
Mais de quoi vous me parlez, quels flics, qui a saccagé I'appartement?
Et pourquoi 2 paquets? C'est quoi, ce môme, qui vous I'a fourgué?
Pourquoi vous êtes pas allés au boulot?
Pourquoi on est pas allés au boulot?
2 jours avec la mouflette et tu vas comprendre.
Mais c'est quoi à la fin, ce mouflet?
Elle s'appelle Marie
et à ta place, je lui cracherais pas dessus, c'est ta fille!
On a autre chose à faire que de le torcher, même s'il est de toi.
Allô, Paul? Dis donc, je t'ai ramené un petit cadeau de là-bas.
J'ai hâtede te le montrer.
Ils avaient que cette solution, la Pampers à I'héroine.
- C'est du propre, ça! - C'est quoi que tu me dis là?
Je sais pas si tu sais, j'ai un bébé sur les bras, à I'heure actuelle.
C'est un trucà faire à un copain? Ça se fait?
Tu t'es posé la question de ce que je vais en faire de ce bébé?
- C'est quoi, ce foutu bébé? -Alors, je te préviens,
tu ne I'insultes pas.
Foutu bébé toi-même, hein!
C'est ma fille, figure-toi. Alors, tu lui craches pas dessus.
Dis, maman, je t'amène une petite surprise.
Si je te dis, c'est plus une surprise.
Tu vas voir. Je crois que ça va te faire très plaisir.
T'en auras 4 faits d'avance, tu peux tenir jusqu'à demain.
- D'accord. - Dis-lui de la faire dormir.
Si elle a le cul rouge, qu'elle écoute pas les pédiatres.
Il faut qu'elle lui donne un biberon d'eau à la place du normal.
- Un vrai miracle, un cul de marbre. - D'accord.
Pierre dit qu'il faut laver son linge avec du savon de Marseille.
Ça, à Nice, elle doit pouvoir en trouver.
Il faut 3 rinçages à I'eau très chaude.
3 rinçages.
Pour I'endormir, on lui chante "Au clair de la lune" à2 voix.
Oui, mais elle, elle vit toute seule.
Ellechantera toute seule, mais dis-lui que les chansons, ça marche.
- D'accord. - Les tétines sont à 3 vitesses.
Il faut toujours mettre la plus petite ouverture, la n°1.
Ça, c'est super important. Toujours la plus petite
sinon, ça coule trop vite.
Vite, sinon, je vais rater I'avion.
- Y a quelqu'un? - Y a moi!
- Et Jacques? - II est parti à Nice.
Le jour même, il se rebarre. Il manque pas d'air.
- II a été emmener Marie à sa mère. - Non, mais quel connard!
T'en fais pas, je lui ai dit ce qu'il fallait faire.
Ce mec, il commence à me gonfler sérieusement.
- Pourquoi? - II aurait pu me téléphoner.
Ça te fait chier qu'elle soit partie?
Absolument pas. Qu'est-ce que tu racontes?
Je suis soulagé. Bon débarras.
- Je lui ai fait 4... - Cet abruti,
il aurait quand même pu medire un mot.
C'est pas possible, ça.
Merde... y a le téléphone! C'est vraiment un connard!
4 biberons pour le voyage! J'y arriverai, nom de Dieu!
Mon Dieu, Marie-Rose, regarde.
C'est Jacques, il paraît que je suis grand-mère.
Fais-moi voir.
Mon Dieu!
Qu'elle est mignonne!
Comment elle s'appelle?
- Marie. - Marie? Presquecomme toi,
Marie-Rose. Mon Dieu, dire que je suis grand-mère.
Tu aurais pu me prévenir avant.
C'est incroyable. Tu téléphones jamais, tu n'écris jamais,
tu ne viens jamais.
Tu vois bien que je suis là.
Tu as vu, Marie-Rose, elle m'a souri.
Qui c'est, sa mère? Tu me la présentes pas?
- Elle est partie aux États-Unis. -Ah oui?
Et alors, qui c'est qui tegarde la petite?
Justement, j'avais un peu pensé à toi.
Tu pourrais I'avoir jusqu'au retour de sa mère.
Ah, oui... bien sûr.
Oui, mais figure-toi que je pars dans 3 jours avec Marie-Rose.
On fait une croisière jusqu'aux Caraïbes.
On va rester chez des amis à elle. C'est une occasion.
Une amie nous a eu des réductions sur la croisiére.
Mais tu reviens quand?
Ben, ça, je sais pas.
Dans 3 ou 4 mois.
Après, je vais à Bordeaux. Oh! Je vais pas pouvoir te la garder.
- T'as beaucoupd'amis. - Eh oui! Tu vois,
avec la carte Vermeil, c'est pratique. Moi, je m'embête ici.
Je suis toute seule.
Avec Marie-Rose, on s'amuse bien.
Tu te souviens au club de Marrakech?
Qu'est-ce qu'on s'est empiffrées!
Mon Dieu!
Tu vois, ta grand-mère va aux Caraïbes
faire la nouba. Elle te ramènera
un gros jouet exotique.
- Ah bon, tu la ramènes? - Ouais!
Elle meurt de faim, faut chauffer le biberon.
Qu'est-ce qui s'est passé? Vous vous êtes engueulés?
- Putain de carte Vermeil! - Elle en veut pas?
Si, mais elle part aux Caraïbes, elle sait même pas combien de temps.
Après, elle va chez des amis à Bordeaux.
Elle a un nombre d'amis...
La pomme ne tombe pas loin de I'arbre.
- Qu'est-ceque tu veux dire? - Rien.
C'est pas pour rien que t'es son fils.
Mais quelle idée à son âged'aller faire la bamboula aux Caraïbes!
Y a plus de 3ème âge.
Il faut que tu reviennes, un point c'est tout.
Moi, je voyage. Je peux pas la garder.
Oui, mais toi, t'es sa mère.
Qu'est-ce qui me prouve que je suis son père?
Les dates concordent. Ça prouve rien, ça!
Alors, commeça, toi, tu le sais?
Ben, moi, je le sais pas. Alors, tu reviens et tu reprends ta gosse.
Sylvia!
Sylvia, allô?
Sylvia, nom de Dieu!
La salope, elle a raccroché. Ah, les bonnes femmes, je te jure,
les bonnes femmes, je te leur foutrais de ces baffes, moi!
- T'as pas son adresse? - Mais non.
C'est la boîtequi lui a transmis le message. Elle appelait d'un hôtel.
[Skipped item nr. 671]
J'ai aucune chancede la retrouver.
Elle doit avoir transmis la consigne pour pas que je puisse la joindre.
Bonjour, monsieur.
Mme Rapon, de I'agence "Seconde Maman".
Entrez, entrez, je vous en prie.
Pardon.
C'est par ici.
-Attendez. - Je vous en prie.
Il me serait possible de la voir maintenant?
- Qui c'est? - Une dame.
Ça doit être la nurse qu'il a trouvée par une agence.
- Elle veutvoir Marie. - Elledort.
Tant pis, faut bien qu'elle la voie.
- Qu'est-ce que tu fais? - Rien, rien.
Va pas dans la chambre, elle dort.
Oui, mais Mme Rapon, la nurse, elle veut la voir.
Non, tu vas pas la réveiller. J'en ai pour une plombe à la rendormir.
- Mais elle veut la voir. - Je vais lui expliquer.
Non, Pierre, je t'en supplie, n'y va pas.
T'inquiète pas, je vais lui expliquer.
Non, attends, je vais lui parler.
Combien tu paries que dans 15 min, elle se barre en claquant la porte?
Si vous n'êtes pas capable de comprendre
qu'il ne faut pas réveiller un enfant, apprenez votre métier.
Monsieur, je n'aijamais dit que je voulais qu'on la réveille.
j'ai simplement demandé à la voir, nuance.
Il est normal que jedemande à voir I'enfant
dont je vais m'occuper nuit et jour.
Comment ça, vous allez coucher ici?
Bien sûr. Une "Seconde Maman" est une seconde maman.
- Où vous allez coucher? - Montrez-moi ma chambre.
Je ne sais pas où Jacques veut vous fourrer.
Peut-être dans sa chambre.
On est 3 ici et tous des sacrés baiseurs!
Chacun vit sa vie. Vous n'avez pas fait
voeu de chasteté. Moi, je m'occupe des enfants, c'est tout.
Pour la baise, j'ai cequ'il faut chez moi.
Avec quelques jours de congé par mois, ça ira.
Ce qui m'intéresse, c'est I'enfant
et elle a besoin qu'on s'occupe d'elle.
- Pourquoi? - II n'y a qu'à
vous voir etvous entendre pour comprendre ce que je veux dire.
Vous n'êtes pas le père.
Écoutez, Mme Paron... Rompa.
Rapon. Mme Rapon.
Mme Paron, Mme Rompa... Mme Rapon, merde!
Rapon, c'est ce que je disais.
Un enfant, on sait qui est sa mère, mais son père, c'est plus hasardeux.
-Venez pas me faire chier avec ça! - Je ne discuterai pas avec vous.
- Où se trouve la cuisine? - Pourquoi?
Pour la liste des objets manquants.
Faites les courses vous-même.
Non, je suis nurse diplômée.
Y a rien besoin d'acheter.
Vous avez des légumes et des fruits?
On lui donne du lait et des céréales. C'est tout pour I'instant.
Ce n'est pas suffisant. Dès 3 mois, on peutvarier I'alimentation.
On ne nourrit pas un bébé comme un adulte.
Comment le savez-vous?
J'ai lu des bouquins. L'alimentation des pédiatres,
c'est trop fort. Je suis pour les médecines douces, Mme Pondra.
Par exemple, que faites-vous s'ils arrivent pas à dormir?
J'essaie de les calmer et quelquefois, je donne du Félibrige.
J'en étais sûr. Andouille!
Je ne discuterai pas avec vous.
Je suis diplômée. J'applique la méthode
prônée par de grands pédiatres. La médecine est unechose sérieuse.
"La médecineest une putain, son maquereau, c'est le pharmacien."
Nous n'écoutons pas les mêmes chanteurs. J'aime I'opéra.
Mme Napperon, si vous restez ici, je vous casse la gueule.
Barrez-vous!
Rapon! Je suis douée d'une patience infinie avec les enfants,
mais je ne suis pas qualifiée pour soigner les fous.
Bien le bonjour chez vous.
Qu'est-ce que j'avais dit? 1l4d'heure!
Faudrait savoir ce qu'on veut.
J'ai tout essayé, rien ne marche.
Ma mère est aux Caraïbes, Sylvia aux E.U., pas de place dans les crèches.
Mme Rodriguez veut plus entendre parler de nous.
Je vous demande: qu'est-ce qu'on fait?
Vous voulez que je mette la môme à I'Assistance?
Ça y est, les violons.
Qu'est-ce que vous proposez?
Moi, je dis, sa mére revient dans à peine 4 mois.
On va pas paumer des jours à chercher des solutions.
On s'organise, on la garde tous les 3.
- 4 mois, qu'est-ceque c'est? - Comment ça, on s'organise?
Moi, je voyage tout le temps.
Tu demanderas une affectation au sol pour raison de famille.
Non, il n'en est pas question.
J'ai choisi ce boulot pour les voyages.
Alors, fous-la à I'Assistance, on la garde pas.
Les nuits de4 h, je peux plus.
Vous énervez pas, la barbe!
Tu demandes ton affectation provisoire au sol,
- et tu assures... - Non!
Tu assures la tranche horaire de 6 h du matin à 10 h.
Ça fait2 biberons. Et tu fais les courses en rentrant du boulot.
Je bosse à la maison, je prends la tranche horaire 10-18 h.
Je la balade au square, mais je fais rien dans la maison.
Pierre, tu assures la tranche horaire 18-22 h.
2 biberons, 2 changes,
tu la baignes, tu supervises I'alimentation...
La vie de nonne qu'on va mener!
Et si elle se réveille la nuit?
J'avais un peu pensé à toi.
Je fais pas les nuits, je refuse.
- Moi aussi, je refuse. - Vous me les brisez!
Je fais la plus grosse tranche!
Je me tape pas la nuit en plus!
Elle braillera, mais sans moi!
Jacques, t'es vraiment une fripouille.
On te refile la tranche la plus facile, elle est en pleine forme.
Ça fait des semaines qu'on se tape les nuits!
C'est ta fille, après tout!
- T'as le feu au cul à ce point-là? - Feu au cul toi-même.
Je demanderai pas mon affectation au sol. Je vous emmerde!
J'ai pas besoin de vous. Je trouverai une solution tout seul.
- Salut, Jacques. - Oh, salut.
- Ça va pas? - Si, si, ça va.
- Que faisais-tu chez le boss? - Jedemande une affectation au sol.
- lls ont pas accepté? - Si.
Si, justement.
Bon, je file. Elle a bien bouffé. Elle s'endort.
Zut, elle pleure. Je vais la prendre.
Laisse-la pleurer. Elle va s'arrêter dans 2 min.
C'est son rot.
Tu vas retarder le moment où elle s'endormira.
Tes conseils... Tu la laisses brailler, mais moi, je peux pas.
Je la laisse pas brailler des heures.
T'irais chercher n'importequelle théorie pour pas t'en occuper.
- Quel abruti, ce mec. - C'est pas ta tranche horaire.
Du calme, il est 10 h, c'est ma tranche qui commence.
Tirez-vous au boulot. Je la prends 2 min et après je la recouche. Ciao.
Bon, allez.
Salut, Michel! Je suis passé prendre un dossier.
- Ça va? - Ouais, ça va.
- Bon, j'y vais. - Ouais.
- Ça va, la petite? - Ça va.
La petite souris. Regarde. Que c'est joli.
Mon petit trésor.
Ma chérie...
Oui.
Tu me regardes bien. Tu me fais des sourires?
C'est gentil.
La petite souris.
Bisous.
Etvoilà. Moi aussi. Et la souris?
La souris, elle fait des petites bulles.
- Merde, elle pleure. - Qui?
Rien, je reviens tout de suite.
Voilà, ça va. Hein, ça va.
- Elle pleure. - Oui.
Dès que je la couche.
Elle a soif.
C'est ses dents qui la travaillent.
- Qu'est-ce que je fais? - On a acheté du sirop.
Essayede la recoucher, on va chanter.
Au clair de la lune Mon ami Pierrot
Prête-moi ta plume Pour écrire un mot
Ma chandelle estmorte Je n'ai plus de feu
Ouvre-moi ta porte Pour I'amour de Dieu
Au clair de la lune
Pierrot répondit
Je n'ai pas de plume Je suis dans mon lit
Va chez la voisine Je crois qu'elle y est...
Il est complètement marteau, ce mec.
Ça va durer longtemps, le choeur?
Y a un bébé?
Excusez-moi.
- Quelle pouffiasse! - Ton vocabulaire.
Elle peut parler à voix basse.
La nuit, je suis responsable. Je fais ce que je veux.
Arrêtez de vous bagarrer tout le temps. Elle dort!
Toi aussi, tu me pompes. Ton côté papa raisonnable, j'en ai marre.
C'est vrai, y en a ras le bol.
Si vous voulez qu'on s'engueule, rendez-vous chez Pierre.
- Je sais ce que j'ai à faire! - Je suis pas un punching-ball.
Je n'ai qu'un mot à dire: vivement que sa mére revienne.
Excusez-moi de vous déranger.
Je me tire. Je suis pas venue ici pour faire banquette. Salut.
T'en va pas, t'en va pas!
C'était une petiteengueulade. Je me recouche.
Oui, mais moi, j'ai plus envie. Désolée.
Ciao.
T'es dure avec moi. Quand est-ce que je pourrai te voir?
Charrie pas, tu décommandes sans arrêt.
Il faut se lever à 6 heures du matin... A 6 heures, oui.
En fait, c'est tout près, c'est à Montparnasse.
- C'est à côté de chez moi. - Gardez un peu de place
pour la pièce montée dechez Régnier et Marquetti.
- J'adore. - C'est bon ça.
Il me semble avoir entendu un bébé.
Ou c'est le métro. Des fois, y a des appartements où on entend le métro.
- Tu lui as donné à boire? - II a déjà rempli mon verre.
Elle en veut pas, rien à faire.
Si, j'en veux, mais je suis pompette, moi, à force!
Racontez-moi la Thaïlande.
Oh, c'était formidable.
J'ai été fouillé à mon retour.
J'ai été 2 heures en slipdans une...
Excusez-moi.
Mais où il est, Jacques?
Mais qu'est-ce qu'ils foutent, où ils sont?
Mais ils préparent le dessert, voyons.
Vous venez, les mecs?
Mais on s'emmerde sans vous!
Bon, je vais les chercher.
- Recouche-la. - Tu vas voir les hurlements.
- Je suis sûr qu'elle fait une dent. - On peut pas la laisser brailler.
- Vous regardez le match ou quoi? - Tant pis! On I'emmène là-bas?
Oui, zut! On la laisse pas pleurer comme ça.
- Eh ben, alors? - C'est un bébé, je le disais.
-Vous avez un môme? - Bandede cachottiers!
Sans blaguer, c'est à qui?
C'est Marie. Je vous présente ma fille.
- Ta fille, c'est vite dit. - Félicitations.
- Elle est très mignonne. - Elle te ressemble.
- Ne pleure pas, Marie. Pleure pas. - Y a trop de bruit.
Ellecommence à faire ses dents.
Passe-la-moi, je vais essayer de la calmer.
- Si tu I'assieds, ça sera pire. - Depuis quand vous I'avez?
Deux mois.
Et c'est qui, sa mère?
Elle est aux États-Unis, elle revient dans quelques jours.
Elle pleure tout le temps?
Non, là, elle fait ses dents, sinon elle est très mignonne.
Et si vous essayiez de la coucher?
Mais oui, mettez-la au lit!
Je trouve les bébés pas très intéressants.
Ah oui, tu trouves?
Moi, aussi. Ça m'intéresse à 3 ans.
Là, on peut leur apprendre des choses. Avant...
Avant, ça dort, ça mange, ça crie. C'est limité comme conversation.
Si c'était qu'avec les bébés, ça serait pas si grave.
Tout dépend de ce qu'on entend par limité.
Au royaume des cons, les crétins sont borgnes.
- Qu'est-ce que ça veut dire ça? - Rien.
Je vous laisse à vos conversations.
Reste là, je m'en occupe.
Bon, je vais chercher la pièce montée, d'accord?
Bon, ben, moi, la nursery, c'est pas mon truc. Salut!
- Tu vas où? - Montparnasse, tu viens?
- Oui. -Vous me déposez à Vavin?
OK.
- Ciao! - Allez, salut.
Au fait, elle est où Clotilde?
Bon, puisque tout le monde s'en va... Tu viens, chérie?
Vous direz à Pierre que les cons sont fatigués. Bonsoir.
Au revoir, à bientôt.
Je comprends pas ce qui lui a pris.
Il a été odieux.
Peut-être que je suis con aussi, mais je fatigue.
ÉCoute, on se rentre. On lui parlera lundi.
Voilà la merveille! Quelqu'un fait une... vous partez?
- Oui, on est crevés, on se rentre. - Où ils sont les autres?
C'est dommage pour legâteau, mais là, faut qu'on parte.
-Vous nous excusez? - Oui, bonsoir.
Bonsoir.
Vous pouvez faire une place...
Ça va pas du tout, il faut que je la raccompagne, elle tient plus debout.
Ça y est, elle s'endort, on a chanté... Où ils sont?
- lls sont partis. Fais de la place. - Tous? Pourquoi?
Je sais pas, ils étaient fâchés. Tu pourrais...
Pierre!
Pierre, viens voir.
Ils sont tous partis.
Bien fait! Tous des connards!
Dites, vous pourriez me faire...
- lls supportent pas les mômes. - C'est pas une raison.
- Des porcs, tous des porcs! - Et merde!
Et Nathalie: "Elle fait un caprice, mettez-la au lit." Quel pansement!
Pansement toi-même. Tu nous flanques un môme...
Me pompe pas. Moi c'est bébé, boulot, bébé.
Vous faites pas les nuits!
On fait tous nos 2 journées.
Moi, ça fait 6 mois que je baise plus. Je suis enfermé à la maison.
La drague, tintin, et le soir, je suis crevé.
- Quand revient Sylvia? - Ça fait 6 mois qu'elle est partie.
Si elle revient pas, je la jette, sa môme!
J'espère que tu vas lui passer le savon du siècle.
- T'inquiète pas, ça va chauffer. - Quand même!
On a autre chose à faire que de la torcher.
Flûte!
Bonjour, je suis Sylvia, la mère de Marie.
Je viens la rechercher.
Ah... c'estvous!
Attendez, je vais chercher Jacques.
Elle va bien?
Oui, en pleine forme. Elle nous a fait des dents, c'était un peu dur.
Je peux la voir?
Oui, elle est là.
Bonjour, ma Marie.
Alors, tu reconnais maman?
Qu'est-ce qu'elle a changé. Qu'est-ce qu'elle est belle.
Je voulais faire chier Jacques. Je pensais pas qu'elle me manquerait.
Vous vouliez faire chier Jacques...
Il est là?
Il est là, Jacques?
Oui, oui, je vais le chercher.
Marie s'en va.
Alors, les 5 biberons...
Les petits biberons pour I'eau.
Le goupillon...
- T'as un mixeur? - Un mixeur?
Pour mixer les bananes et les carottes.
Non, j'ai pas de mixeur.
Bon, on te file le nôtre.
-Vous voulez que je la prenne? - Non, elle doit faire son rot.
Tiens, tu peux donner ça à Michel, qu'il les emballe avec les habits.
- Tenez, c'est les bavettes. - Merci.
J'ai mis les lainages au fond et dessus, le linge et les couches.
C'est ça dont vous aurez besoin.
D'accord.
Le berceau, vous le prendrez plus tard.
- Passe-moi la poussette. - Et le parc?
Passe-moi la poussette, je te dis.
- Tu nous as mis dans un pétrin! - Je m'excuse.
C'estvrai, on a mené une vie de dingue.
Je m'excuse.
- On a autrechose à faire. - Oui, je comprends.
Enfin, ça va, tu la reprends.
On oublie tout ça?
OK, OK.
- T'as assez de fric, ça ira? - Oui, oui.
T'as un mec?
Non, j'en veux pas.
Non, je vis seule, j'ai des copines...
ou des mecs de passage seulement, pas plus d'une nuit.
- Le boulot d'abord. - Bon, ça y est.
On a tout casé. Y a plus que Marie.
On va la coincer à I'arrière dans la poussette.
Regarde ça.
Regarde ça. Et maintenant...
Bon, ben, j'y vais. Merci encore.
- Salut. - Salut.
-Au revoir, Marie. -Au revoir, Marie.
Au revoir, ma petite chérie.
-Voilà une bonne chose de faite. - Oui, une bonne chose.
- J'ai pas dit pour les bouillies! - Elle se débrouillera.
- Anous la belle vie.
Les grasses matinées.
L'affectation au sol, aux chiottes.
- Dans 8 jours, je pars à Caracas. - Nathalie, je ne la lâche plus.
Moi, ce sera Charlotte, Clotilde, Ghislaine, Patricia,
Sylvie, Gabriella, Renée. Y en a une qui s'appelle Renée.
Mais y en a tellement!
Madeleine... J'ai 6 mois de baise à rattraper.
Tiens, elle a oublié sa girafe couineuse.
On peut se raconter davantage notre vie.
Et puis savoir où est-ceque tu vas aller après.
- Bonsoir. - Bonsoir.
La photo de profil est la mieux.
Oui, mais faites gaffe, le client veut les photos demain.
- Je fonce au labo. - C'est une bonne série?
- Superbe. - Divine. Je te ramène chez toi?
Non, j'ai rendez-vous. J'ai oublié mon sac.
- Ne m'attendez pas, j'y retourne. - Salut.
A bientôt.
T'es là, mon ange?
Voilà. Maman a fini. T'as été super sage.
Allez, viens, on s'en va, mon trésor.
Tu sais, c'est parce que je dois travailler.
Qu'est-ce qu'elle fait, maman? Elleenlève ses talons hauts.
Elle remet ses vieilles godasses,
sa vieille veste.
Et voilà.
Maintenant, on va aller à la maison,
on va se faire une très très grosse bouffe. D'accord?
Oui.
Elle enlève ses chaussures. C'est I'histoire de Juliette et Roméo.
Elle arrivait à faire... tomber raide. A tomber raide!
Ce qui me... c'est sa... Elle se dépasse.
Ce qu'il y a, tu vois,
c'était les cours, et là j'ai compris des mots.
Oh là là, j'ai les pieds dans un état!
Qu'est-ce que c'est que ça?
Tiens, une girafe.
A propos, vous avez des nouvelles de cette gosse que vous aviez eue?
Oui, oui... non, mais finalement, je vais pas pouvoir.
Ah, zut! A la crème?
T'es mignonne, mais ça fait rien, tu les mangeras avec une copine.
Parceque là, je suis avec un copain.
On a un truc urgent à finir pour demain.
On va y passer la nuit, c'est sûr.
Je m'excuse.
Tu m'en veux pas?
On rattrapera ça. Je t'embrasse partout. Ciao!
Pardon, monsieur,
ils habitent plus ici les gens qui habitaient là avec un bébé?
Ceux qui ont eu des ennuis avec la police.
- Si, ils habitent ici. - Non, parce que
je m'étais occupé de I'affaire. J'ai quitté la police, rien à craindre.
Vous avez vu?
Je suis enceinte.
Ah bon?
On va prendre I'air?
J'aurais voulu demander une chose.
Ça fait longtemps que ça me travaille.
Oui.
La came, elle y était dans la couche? Elle y était oui ou non?
- Oui, pourquoi? - Ça me soulagede le savoir.
Vous I'avez connue?
Qui?
La petite.
C'était ma fille. Comment vous la trouvez?
Je I'ai pas tellement regardée.
J'aurais mieux fait. Je serais pas au chômage.
Si je pouvais refaire le monde, voilà ce que je ferais.
Je fabriquerais Adam avec la côte d'Eve.
Pas I'inverse.
Ah, oui, c'est une idée, ça.
Pourquoi pas?
Pourquoi?
Les choses auraient été claires. On nous aurait pas fait croire
que quelqu'un pouvait sortir de notre côte.
Parce que rien ne sort de notrecôte à nous. Vous voyez?
Jamais.
Tout justede notrequeue, et encore...
y a tout à faire après.
- C'est sûr. - Nous, ce qu'on sait fabriquer,
c'est des buildings, des avions, des voitures, tout ça.
C'est utile, remarquez.
J'ai fait unedemande aux Eaux et Forêts.
C'est même pas qu'on a voulu nous le faire croire.
C'est nous qui avons voulu le croire.
Il faut se rendre à I'évidence.
Personne ne sort de notre côte.
Je montais la colline
Elle sortait du bois
En robe des dimanches
En jupe et guimpe blanche
Nous marchionssous les branches
Que les beaux jours
sont court
Elle était toute blanche
Que les beaux jours...
Demain, San Francisco.
Tu diras bonjour au Pacifique de ma part.
Retour après-demain.
Tu seras d'une humeur massacrante. Le décalage horaire te détraque.
- Comment ça? - Avant tu t'en foutais,
maintenant, le décalage, ça te tombe dessus.
- Mais avant quoi? - J'en sais rien, moi.
Avant, c'est tout.
- Ça me tombe pas du tout dessus. -Y a plus deconfiture?
Non.
Bon, je vais bosser.
-Vous mangez là ce soir? - Non, je vais au cinoche avec...
Zut, je sais plus son nom.
- Ton Indienne, là? - Mais non, elleest finlandaise.
Zut, comment elle s'appelle?
Elles ont de ces noms! Mathilde? Non, Magdalène.
Je sais plus... Enfin, "Ma" quelque chose.
Marie.
Putain, la crève que je me tape!
On dirait que je chiale, mais c'est cette saloperie de rhume.
Moi, je sais pas ce que j'ai.
Tout ceque je dessine, c'est de la merde.
- Pourquoi? - Je sais pas, je me traîne.
Moi aussi, je me traîne.
Ça doit être le temps.
Toutecette pluie.
Ah, bonjour.
- Sylvia est là? - Non, elle rentre dans 1 heure,
vers minuit, 1 heure, elle m'a dit.
Ah bon.
Vous voulez I'attendre?
Ah, oui. Pourquoi pas!
Elle va bien, Sylvia?
Je sais pas, je suis étudiant. Je fais du baby-sitting.
Je I'ai vue qu'une fois tout à I'heure.
Ah bon...
Bon, finalement, je vais pas I'attendre. Vous lui donnerez ça
- quand elle rentrera? - Oui, je lui donnerai.
Elledevrait pas dormir, la petite, à cette heure?
Oui, je sais pas.
Quand je la couche, elle pleure alors, je la laisse.
Et un collant?
Vous avez pas un collant à lui mettre?
Oui, un collant... non, mais il fait chaud ici, de toute façon.
Tu veux que je les appelle?
- Non. - II faut que tu les préviennes.
Non, les voyages, j'en ai ma claque.
Je t'appelle un taxi, tu as le temps.
- T'appelles rien. - lls t'ontvu hier. Ils auront pas
le temps de te remplacer. Tu vas perdre ton boulot,
- tu pourras plus payer I'appart. - Je ferai la plonge
et je prendrai une chambre de bonne.
Que s'est-il passé?
J'irai pas, j'irai plus.
J'en ai marre des nanas qui ont le même cul.
Je peux plus voir un hôtel.
Les duty-free shops me flanquent la nausée.
Je voudrais savoir pourquoi je vis, tu comprends?
Tu sais pourquoi tu vis?
Viens, Pierre va rentrer et va te remonter
- le moral. - II est déjà rentré.
Je I'ai pas entendu.
Moi, je I'ai entendu.
Il est dans sa turne.
Allez, viens.
Y a des filets saignants.
Pierre! Tu viens?
On bouffe.
Il est là, Jacques?
Parce que moi, ça va pas du tout.
Je m'en sors pas.
- Je suis toute seule. - Jacques!
Jacques, nom de Dieu, viens!
Moi, j'ai qu'un studio,
mes horaires, c'est n'importequoi. J'ai fait des photos et on a fini...
Je viens de faire4 jours de photos et les 4 fois,
on a fini à 3 h du matin. Tu vois un peu ce que j'ai dormi!
Oui, je sais parcequ'après, ça recommence à 8 h.
Sans compter le baby-sitter, bonjour le tiroir-caisse!
Les baby-sitters, ils couchent pas les mômes, les laissent traîner.
C'était toi, les fleurs?
Je I'aurais étranglé, le mec.
Je te dis, je m'en sors pas.
Mes parents, je suis fâchée avec eux. Ils sont en Bretagne.
Ils s'en foutent de moi. La môme,
- faudrait I'emmener au square. - Pour I'emmener au square,
faut le temps.
Moi, je suis obligéede bosser parce qu'il me faut du fric.
Pour bosser, faut la faire garder.
Pour la fairegarder, il faut du fric. Moi, je cavale
et je suis pas sûre que je m'en occupe bien.
Si, vous vous en occupez bien. On sait, faut pas pleurer.
Elle a I'air en pleine forme.
Là, je craque parce que ça fait 4 nuits que je dors pas.
Elledoit faire ses dents. Moi, j'y arrive pas.
C'est rien. Elle fait une dent. Faut lui mettre du sirop.
Elle nous a fait lecoup.
On a perdu nos copains pour unedent en un soir.
Vous avez vu ma gueule?
Ils vont plus vouloir de moi. Qu'est-ceque je vais faire?
Vous êtes très bien. Faut dormir. A votre âge, tout se répare.
D'accord, mais quand?
Vous nous laissez la petite le temps de récupérer.
Nous, on a I'habitude. Pour nous, c'est rien.
C'estvrai, je peux vous la laisser un peu?
Bien sûr, tu nous la laisses.
Reviens quand tu veux. Tu te reposes.
J'ai amené ses affaires pour quelques jours.
- Elle a pas faim, là? - Si, le biberon est dans le sac.
Je vais faire chauffer I'eau.
Et les petits draps, où ils sont?
Je fais vite chauffer I'eau.
Je vais lui faire son lit.
Hé, les mecs, venez voir! Venez voir!
- Quoi? -Venez voir, je vous dis.
Ripped by thewildbunch22 FKprod2003